Era uma cenoura rabugenta, má, ranhenta, cuzona e quiabólica.
Ela passava a maior parte do tempo não fazendo a maior parte do tempo passar em um tubo de pasta de dente vencida. E isso incomodava a maioria das pessoas que não a conheciam, pois se realmente a conhecessem deixariam de se incomodar e iriam apedreja-la, fatia-la e cozinha-la viva. Mas isso não tem importância alguma, pois ninguém nunca checa se um legume está realmente morto para então cozinha-lo.

Há muito tempo atrás a cenoura era um bagre que há muito tempo atrás era um ferro de passar que há muito, muito tempo atrás ela era um saco de bosta.
Essas metamorfoses aconteciam repentinamente após um estranho fenômeno, ou antes dele, ou talvez seja exatamente pela falta dele.
Esse fenômeno acontece sempre há cada 1 ano 4 meses 5 dias e 3 horas.
E estava acontecendo novamente. Havia chegado a hora.
Grandes bosta...

A cenoura quiabólica estava preparada, só pedia para o destino que não a transformasse num saco de bosta novamente. É humilhante, apesar de ser uma coisa útil.

Enquanto lia um livrinho sobre uma goiaba que conversava com Deus, a cenoura foi furtada da prateleira por uma senhora obesa muito simpática e desapareceu para sempre dentro da sacolinha preta da locadora de vídeo, torcendo apenas para que a velhinha não estivesse com segundas intenções para com ela...

Quitandas digitais não me amam

Eu odeio pessoas que criam blogs e depois ficam sem tempo de postar.
Eu me odeio.

Correrias inúteis na vida fora da net. Também estou envolvido em um "Ultra Mega Projeto" de uma sátira à cultura e ao modo de vida interiorano. Uma idéia tão ridícula, tosca e sem sentido e ao mesmo tempo tão fantástica, que nunca ninguém teve coragem de tentar, nem sei se alguém chegou a ter uma idéia como essa, ou se pode realmente ser chamado de "idéia". E é por isso que vai dar certo!

Estou me dedicando pra valer nesse projeto porque vejo que meu fim está muito próximo e gostaria de ver essa belezura funcionando antes da hora de dar tchau. Eu morreria mais feliz do que já estou, depois ter vendido minha coleção de cds do Slipknot por uma FORTUNA a um emo idiota (desculpem o pleonasmo).

Antes do fim, também gostaria de me mudar daqui.
Primeiro porque mesmo com a gigantesca nota que será postada avisando que o PROJETO é apenas uma sátira e que nós mesmos somos interioranos (Logo, isso é uma sátira a nós mesmos!), milhares de "ignorantes com preguiça de ler" virão para cima da gente com tochas, pedras coloridas e brindes de salgadinhos da Elma Chips nos chamando de hereges malditos!

Segundo porque me recomendaram uma cidade que parece ser um ótimo lugar para se passar os últimos dias, ou pelo menos pra tirar umas férias.

Manaus

É isso aí. Manaus! Dizem que a coisa anda bem liberal por lá. Muito, muito liberal mesmo. Mó fuzuê e nada de casar, tal. E depois de insistirem novamente em me dizer que a coisa tá liberal pra caramba por lá, estou pensando seriamente em dar uma passadinha por Manaus, ou até mesmo ir morar lá, abrir uma papelaria religiosa (perto de escolinhas), coisa e tal.
Sempre sonhei em vender cadernos e adesivos do Smilingüido e arranjar outros jeitos divertidos de vender a "palavra" para os babacas as pessoas, essas coisas.

Pelo pouco que conheci do povo, parecem ser muito gente boa. E para os ignorantes manezões que insistem em achar que Manaus é um matagal, saca só:

É a mesma merda poluída que aqui. E bem maior e mais bonita que algumas cidades do interior paulista.

Sua cidade tem aeroporto?rs

Mas então, voltando ao assunto inicial: Correrias infernais, calor, falta de Fanta laranja no organismo, eu querendo aproveitar o tempo que me resta e a grande FALTA DE COMENTÁRIOS nesse blog estão me fazendo começar a pensar em parar com isso aqui. Ninguém vai notar mesmo, talvez nem eu note.

São centenas de visitas diárias e NENHUM, NENHUM lazarento tem a mínima vontade de apertar o botãozinho ali e comentar, pra eu saber se estão gostando ou não, ou pra me oferecer uma boa quantia pelo meu rim que está à venda ou até mesmo pra me vender camisetas personalizadas.

Mas nada tá decidido ainda, desde a mudança a Manaus até o fim dessa bostinha de blog.

Amém

Por que o feriado de 7 de Setembro sempre me lembra quinta-feira mesmo que não caia numa quinta-feira?
Será porque é uma bosta?

Terça-feira à tarde...

Dentro do carro estacionado em frente à farmácia, com uma puta pressa, com uma puta vontade de dar um mijão e num calor infernal:

- Fi, vai você lá e compra pra mim: Dois envelopes, pode ser de lisador ou de anador.
- Qual dos dois? Lisador ou anador?
- É, pode ser esse...
- Esse qual? Lisador ou anador?
- Pode ser lisador... ou anador.
- Tá, tá, vou lá.

Na farmácia:
- Me vê dois envelopes de lisador. Vai, vai!

Chegando em casa, depois de dar um mijão desesperado, chega na cozinha e ouve:
- Ê menino, eu preferia anador...

Visitantes Luso-quiabólicos

Um português querendo dar um "tapinha no visual de baixo" digitou "penteados pelos pubicos" no Google e veio parar aqui (por causa da historinha Possibilidades Atemorizantes).


Gente medonha esses portugueses.

Fotos - Barbara Paz na Playboy de Setembro

Já vazaram as fotos do ensaio da atriz Bárbara paz na Playboy de Setembro!
Antes do lançamento oficial!

Confira:

Clique na imagem acima para ver as fotos!

Clique aqui para baixar todas as fotos

A revista fez um trocadilho "inteligentíssimo" com o sobrenome dela, que com certeza deve ter sido feito pela primeira vez na História. Que mentes criativas!

"Bárbara
Paz para todos..." dã...

Se conheço bem o tipo, eles devem ter esperado a vida toda só pra poder fazer esse trocadinho babaca. Talvez tenham insistido tanto por 6 anos para fazê-la posar nua, só por isso. Não duvido nada.

Coisas coisadas que todo mundo quer

Se a gente parar pra notar como as coisas são coisadas e muitas vezes sem sentido, vamos perceber também que tem épocas em que uma coisa/objeto/pessoa está disponível, muito, muito disponível para o que der e vier. Mas ninguém se interessa nem um pouco. Anúncios dessa coisa/objeto/pessoa estão em todos os lugares possíveis, mas ninguém tá nem aí.Então, um dia isso desaparece repentinamente e mais tarde ela começa a ser altamente requisitada, seja por uma modinha ridícula ou por um atributo inútil que cairia como uma luva em épocas de guerras nucleares ou porque não tem ninguém legal no MSN.

Essas coisas/objetos/pessoas ficam tão putinhas com a situação e com a cara de pau das pessoas que agora as procuram mais que tudo nesse mundo, que permanecem desaparecidas, só de raiva e curiosidade de ver no que vai dar.

Alguns voltam porque estão sendo altamente requisitados comercialmente; como é o caso do carro DeLorean que tornou-se famoso e cobiçado depois do filme "De Volta para o Futuro" e após milhões de anos de pedidos desesperados, voltarão a ser fabricados novamente, só por causa do filme, caso contrário estariam todos estraçalhados no ferro velho.

Ultimamente tenho visto várias pessoas procurando programas legaizinhos, mas que porém, na época em que foram lançados, não faziam parte de nenhuma modinha ridícula e por esse mesmo motivo acabaram desaparecendo.
Modelos de celulares velhos que, por causa de um filme estiloso, são procurados até no inferno, o que faz as pessoas que investiram na produção dessas merdinhas e quase faliram na época em que foram lançados, acharem isso uma tremenda filha-da-putice!

Curiosamente também são extremamente procuradas as coletâneas completas de Samba dos anos 70, que geralmente foram jogadas rio abaixo por um garoto qualquer que achava isso uma tremenda babaquice, pois preferia ouvir rock pesado. Porém, agora que esse garoto cresceu e conheceu uma garota incrível que coincidentemente adora Samba dos anos 70, ele passará infinitas tardes fazendo buscas submersas nesse rio, pelo qual ele nunca mais tinha passado, mas que agora também tornou-se uma coisa muito importante para para ele.

No início do início desse século, eu costumava ouvir a banda Slipknot. Sim, eu ouvia muito e gostava muito, não me envergonho, pois na época isso não essa coisa ridícula que é hoje.
Eu gostava mais da época em que eles não eram tão comerciais. Época em que berravam coisas sem sentido apenas pelo prazer de falar merda nada a ver e não porque um bando de idiotas queriam comprar esmalte de unha preto da marca Slipknot.

Naquela época, tudo era uma maravilha. poucos gostavam de Slipknot e poucos falavam coisas nada a ver sobre a banda. A grande maioria ODIAVA Slipknot, não apenas pra se fazer de bonzão como é hoje, e sim porque é uma barulheira infernal e sem sentido mesmo!
Me xingavam, me perguntavam porque eu não gostava dessas bandas que tavam na modinha. Eu não tava nem aí se era modinha ou não, só gostava de coisas sem sentido.

Eu sabia sobre a história da banda e as músicas, e não preferia saber qual cor é a cueca favorita do Corey Taylor, que HOJE EM DIA, se você não souber, você não é um verdadeiro fã de Slipknot.

Eu tinha 4 cds originais e uma camiseta. E sabia que não precisava ter toda a coleção de produtos ridículos da banda pra se dizer fã.

Os tempos mudaram. Os emos saíram de seus esconderijos. Slipknot começou a virar modinha. Triste, muito triste. Todo mundo adorava desfilar com uma camiseta da banda, mesmo sem conhecer pelo menos uma música, mas tava na moda, então é legal!

A banda mesmo começou a fazer som mais comercial, mais pra esse tipo de "fã". Eu comecei a ver SENTIDO nas coisas e então a sentir repulsa e vergonha e parei de ouvir essa merda.
Guardei os 4 cds numa caixa e lá ficaram.

Os emos pôsers e o escambau à quatro começaram a ficar desesperados por ter a coletânea completa da banda, isso depois de já terem adquirido mascarazinhas, esmalte, pulseira, bandana e pêlos pubianos dos integrantes.

TODA ESSA MERDA EU ESCREVI SÓ PRA BERRAR COM INFINITO PRAZER:

ONTEM!!!! ONTEM!!! EU VENDI MEUS 4 CDS DO SLIPKNOT POR UMA QUANTIA FANTASMAGÓRICA E EXTRAORDINARIAMENTE EXORBITANTE!!!!!!!
VENDI PARA UM EMO PÔSER IDIOTA QUE PRECISAVA, NECESSITAVA URGENTEMENTE PARECER UM FÃ DO SLIPKNOT!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sou feliz. Posso morrer.